P
prutser
16/11/2005 13:50
216.82.89.*
HUMOR / MOPPEN
Komt een zigeunerin bij de dokter met allemaal groene vlekken op der dijbenen. Zegt de dokter," Niets om u zorgen over te maken, u moet wel aan uw man vragen of hij de volgende keer echte gouden oorringen in doet!"
| | Terug naar Topics overzicht | | Plaats een reactie| |
|
Ga naar pagina:
[1][2] |
| |
P
Prutser
14/02/2006 10:12
een mopke over antwerpse blondines:
Twee antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel.
Zegt de een: "k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen."
"Allee", vraagt de ander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd!
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus
'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
"Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"
Twee antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel.
Zegt de een: "k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen."
"Allee", vraagt de ander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd!
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus
'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
"Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"
P
prutser
08/03/2006 17:08
Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af
over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware
schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de
gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt :
'Amai, dat was ne zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die
mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie.' Een stewardess schiet
naar voor om de kapitein te verwittigen dat de micro nog opstaat. Op dat
moment roept een passagier : 'Vergeet zijne koffie niet !'.
over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware
schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de
gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt :
'Amai, dat was ne zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die
mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie.' Een stewardess schiet
naar voor om de kapitein te verwittigen dat de micro nog opstaat. Op dat
moment roept een passagier : 'Vergeet zijne koffie niet !'.
P
Prutser
08/03/2006 17:08
Een echtpaar had een tweeling van één jaar oud.
Het ene kind kon praten en het andere niet.
Nadat alles was geprobeerd om het kindje te leren spreken besloot de vader,
ten einde raad, met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde: "Eikel!"
Vader duwde het nog eens kopje onder
en het kind schreeuwde weer: "Eikel!"
Vader was in de zevende hemel en belde zijn vrouw. Hij vertelde dat het kind
"eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook," zei de moeder
"je hebt de verkeerde meegenomen!"
Het ene kind kon praten en het andere niet.
Nadat alles was geprobeerd om het kindje te leren spreken besloot de vader,
ten einde raad, met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde: "Eikel!"
Vader duwde het nog eens kopje onder
en het kind schreeuwde weer: "Eikel!"
Vader was in de zevende hemel en belde zijn vrouw. Hij vertelde dat het kind
"eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook," zei de moeder
"je hebt de verkeerde meegenomen!"
P
Prutser
08/03/2006 17:09
Een man komt een café binnen en zegt: 'Voor mij een biertje, geef heel het
café iets en drink zelf ook iets.' Een half uurtje later weer: 'Voor mij een
biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets.' Dit gaat zo de
rest van de avond door maar op een bepaald tijdstip wil de patron toch
sluiten en vraagt hij de man te betalen. De man zegt echter:'Niks van, ik
heb geen geld bij en betaal hier just niks.' 'Wablief' zegt die cafébaas
'niet betalen, ge hebt hier de hele avond zitten trakteren voor een vol
café, maak maar snel dat hett geld op de toog ligt eer ik u een pak rammel
geef. De man zegt:'Doe wat ge niet laten kunt, kruip den boom in ... ik
betaal niet zeg ik u.' De cafébaas is razend, geeft die kerel het pak rammel
van z'n leven, laat hem alle hoeken van 't café zien en flikkert hem op
straat. Een week gaat voorbij en plots komt diezelfde kerel, nog steeds met
de sporen van het pak rammel de week ervoor, weer 't café binnen. Zegt de
cafébaas:' Laat me raden: voor u een biertje, voor heel 't café iets en voor
mij ook, zeker?' 'Neen' zegt die kerel 'voor U niets meer, gij wordt te
agressief als ge gezopen hebt!'
café iets en drink zelf ook iets.' Een half uurtje later weer: 'Voor mij een
biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets.' Dit gaat zo de
rest van de avond door maar op een bepaald tijdstip wil de patron toch
sluiten en vraagt hij de man te betalen. De man zegt echter:'Niks van, ik
heb geen geld bij en betaal hier just niks.' 'Wablief' zegt die cafébaas
'niet betalen, ge hebt hier de hele avond zitten trakteren voor een vol
café, maak maar snel dat hett geld op de toog ligt eer ik u een pak rammel
geef. De man zegt:'Doe wat ge niet laten kunt, kruip den boom in ... ik
betaal niet zeg ik u.' De cafébaas is razend, geeft die kerel het pak rammel
van z'n leven, laat hem alle hoeken van 't café zien en flikkert hem op
straat. Een week gaat voorbij en plots komt diezelfde kerel, nog steeds met
de sporen van het pak rammel de week ervoor, weer 't café binnen. Zegt de
cafébaas:' Laat me raden: voor u een biertje, voor heel 't café iets en voor
mij ook, zeker?' 'Neen' zegt die kerel 'voor U niets meer, gij wordt te
agressief als ge gezopen hebt!'
P
Prutser
08/03/2006 17:10
Jefke die naar Afrika ging, ging jagen kreeg alvorens te starten een uitleg
van de toezichter aldaar om zeker geen ongevallen te hebben.
Ze wilden jagen op neushoorns en hij diende te letten bij het schieten op de
hierna volgende punten Als een neushoorn afkomt moet ge eerst vanop 500 m
aanleggen, mikken en schieten.
Ziet U een stofwolk (gemist), dan is er nog niets gebeurd.
Opnieuw laden, en vanop 300 meter schieten.
Ziet ge een stofwolk, dan is nog niets gebeurd, opnieuw laden en aanleggen.
Schieten wanneer hij genaderd is tot op 100 m.
Ziet ge een stofwolk dan is er nog niets gebeurd.
Laat hem dan komen tot op 50 meter.
Dan neemt ge een handvol stront en werp het in zijn ogen dan stopt hij
verzekerd.
Maar zegt Jefke, Waar vind ik dan daar terplaatse die stront.
Geen nood, zegt de opzichter, ge zult er dan zelf wel hebben
van de toezichter aldaar om zeker geen ongevallen te hebben.
Ze wilden jagen op neushoorns en hij diende te letten bij het schieten op de
hierna volgende punten Als een neushoorn afkomt moet ge eerst vanop 500 m
aanleggen, mikken en schieten.
Ziet U een stofwolk (gemist), dan is er nog niets gebeurd.
Opnieuw laden, en vanop 300 meter schieten.
Ziet ge een stofwolk, dan is nog niets gebeurd, opnieuw laden en aanleggen.
Schieten wanneer hij genaderd is tot op 100 m.
Ziet ge een stofwolk dan is er nog niets gebeurd.
Laat hem dan komen tot op 50 meter.
Dan neemt ge een handvol stront en werp het in zijn ogen dan stopt hij
verzekerd.
Maar zegt Jefke, Waar vind ik dan daar terplaatse die stront.
Geen nood, zegt de opzichter, ge zult er dan zelf wel hebben
K
Kardinaaltje
28/05/2006 12:58
Een West-Vlaamse boer verschijnt voor de rechter wegens verkrachting van zijn meid... Vraagt de rechter: "En... heb je haar verleid ?" waarop de boer antwoordt:"benink! ze lag al goed"[b] 
P
Prutser
25/09/2006 15:03
Er zitten drie Westvlaamse mannen aan den toog in De Kruk.
Alle drie al een beetje naar de zatte kant.
Zegt de eerste:
"Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe é ze lange pietn".
Zegt de tweede :
"Ik zen van Gheint en in Gheint ein ze gruute balln".
De derde begint ineens te schaterlachen
tot de tranen van zijn gezicht rollen.
"Waarom lach je zo"? Vraagt de cafébaas.
"Ewel" zegt de man.
"Ik zein ik van Gheint-Bruhhe".
Alle drie al een beetje naar de zatte kant.
Zegt de eerste:
"Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe é ze lange pietn".
Zegt de tweede :
"Ik zen van Gheint en in Gheint ein ze gruute balln".
De derde begint ineens te schaterlachen
tot de tranen van zijn gezicht rollen.
"Waarom lach je zo"? Vraagt de cafébaas.
"Ewel" zegt de man.
"Ik zein ik van Gheint-Bruhhe".
P
prutser
25/09/2006 15:30
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
P
prutser
25/09/2006 15:40
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
S
sgfjkg
25/09/2006 15:51
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
L
lkjajfmJF
25/09/2006 16:02
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
K
Kardinaaltje
03/10/2008 21:42
Officiële mededeling:
De Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Landsymbool wordt vervangen door een condoom.
Dit omdat het meer weergeeft waar de Belgische politiek voor staat.
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en...
geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!
Snelle reactie als